olá 2014

Mas é que eu até gosto de fins de ano. E hoje eu parei para pensar sobre um pouco de tudo que passei, neste 2013. E nossa, eu sou eternamente grata a Deus por tudo, principalmente dessa parte onde nós conseguimos recomeçar, do zero.. ou faltando um pedaço de nós, mas levantando após tombos, tropeços, percas e tapas na cara. Deus é força! Enfim... eu lendo o texto do final de 2012, em um trecho eu escrevi isso: "A meta desse ano, é distribuir amor, invés de sonhos. Até porque quando as coisas fluem, e o resto acontece, e faz um bem danado. E é assim que eu me despeço de 2012, com os olhos cheios de lagrimas, mas com um coração tranquilo." E cá entre nós, missão cumprida. Tenho um baita orgulho de mim. Por mais que tenha passado por alguns altos e baixos, talvez magoado alguém, eu consigo dizer que cresci. E por mais uma vez eu digo, FÉ. Tive fé em Deus, que com Ele, eu conseguiria, e não desisti de mim. Não sou a pessoa melhor do mundo e não quero, mas crescer a cada tombo, é o mais importante. Eu conheci pessoas maravilhosas, não somente em questão de relacionamento, também, claro.. mas sim amizades, gente que eu sei que vou carregar comigo e que simplesmente estão por perto, porque quiseram ficar, por mérito. E do mesmo jeito que muitas pessoas se foram. É tudo muito louco, é uma bola de neve tudo que a gente vive,e uma coisa está interligada na outra, e é NECESSÁRIO manter o equilíbrio. Sobre tudo, e todos. As pessoas não são fáceis de lidar e muito menos as situações.. Mas pegando o que escrevi em 2012, juntando com o que foi "acrescentado" em mim, creio que EQUILÍBRIO, seja um bom resumo de tudo. Manter o equilíbrio sobre as nossas loucuras, nossos sentimentos, nossa felicidade, nossa liberdade, confiança, amor próprio.. tudo e fé.. tenha fé no que Deus tem preparado para você! Temos muito mais a agradecer... e como diria Frejat: E que você descubra que rir é bom, mas que rir de tudo é desespero. Vem com tudo 2014. Assim espero... #umdiadecadavez

Carta ao amor da minha vida!

É que pela primeira vez eu senti que deveria escrever sobre alguem, foi alem de querer, foi o coracao querendo gritar.

Falar sobre voce é como querer falar um pouco de mim. É querer falar sobre algo que se completa.

Algo magico vem acontecendo. Vai muito alem de todos os meus sonhos de adolecentes, vem de dentro. Vem de sentimento... Vem de nós, meu amor!

Com orgulho, facilidade e com a maior vontade do mundo, que eu escrevo e torco para cada dia que nos passamos juntos e por cada passo que a gente dá, e por cada segundo ao seu lado.

E te digo, quero estar com voce.. e ao seu lado, o tempo que for necessario! Voce me faz ser melhor, ate sem querer... faz ser melhor por mim, e por voce!

Homem da minha vida, vc é do jeitinho que eu pedi aos céus..

Engraçado dizer, mas as coisas mais bonitas que eu ja escrevi de alguém, é por alguém que faz tão mal. "Nem que eu lute contra mim todos os dias, as coisas vao mudar." Mudaram! Sem mais.

Voce nao sabe..

Então você pensa que eu não conheça você? Tens toda razão... ainda é um mistério para mim. A unica certeza que eu tenho é de que, você veio para bagunçar, pra tirar os pés do chão, para mudar um futuro certo, para fazer do meu presente, a maior incerteza do mundo, veio para abalar as estruturas, veio para tocar a alma. Veio com mãos leves, sorriso malandro, olhar maduro, tirar toda a minha base. E ainda tem alguma coisa que me prende a você. Talvez eu me livre disso um dia de tudo isso. A maioria das coisas são ditas no silencio do coração. Ele apanha, aprende e sozinho. Não faz eu e você, mas sabe sobre mim, como ninguém. Quando eu falo sobre cortar defeitos, talvez você seja o primeiro item da minha lista, pós isso todas as grosserias, manias, e vícios.. ops, voltei a falar de você. Quero mais de mim, pra mim, por mim. Pensar o tempo todo em você cansa. Cansa pensar no que possa ser, cansa pensar em que nenhum pedaço de você, é meu. Não traz paz, ao contrario, me tira ela. E isso realmente me afeta. Me afeta dividir você. Queria saber justificar todas as mensagens na madrugada, e a cada vez que eu olho a lua cheia, e lembro daquela vez, em uma rua tranquila eu e você, como poucas vezes, eu e você de verdade (Talvez você nao se lembre disso, também). Queria saber porque toda vez que eu chego perto de você, minhas pernas ainda ficam "bambas", e a mão gela.. mas não, me faltam essas palavras, talvez pelo ar que você me tira.. você não sabe, mas as coisas mudam, e a gente se perde em detalhes, eu coloco nas mãos de Deus, e repito a oração: livrai-me de todo mal, amém.

Tem tantas coisas que eu me arrependo nessa vida, e ca entre nós que nao tem nada pior do que se arrepender. Não que eu me arrependa de ter vivido certas coisas, me arrependo da forma que eu condusi, ou nao as mesmas. Me arrependo da conversa que faltou, do sorriso que falhou, do abraço que sobrou, do choro que caiu, da raiva que subiu.. e principalmente me arrependo em saber que rumo essas coisas tomam, de como a gente se machuca, ou tanto que magoa.. pior é saber que as coisas se perdem, que a gente muda. Mas o melhor de toda tempestade, é saber que a vida segue e que a gente aprende.

Será que foi pedir demais?

O meu querer é normal aos meus olhos. É normal para mim que acredita que as coisas podem dar certo, quando a gente quer, e quando Deus nos permite. Sera que foi pedir demais que teus olhos não saíssem do alcance dos meus? Te pedir para que fique, quando ousava sair? Pedir uma ligação, quando o choro de saudade de sua voz ousasse cair? Te pedir cartas? Não para mostrar para ninguém o quanto você gosta/gostava de mim, era eu quem precisava disso, é como um ar que da sustentação. Como todos "te amo" que eu quis escutar quando fossem de verdade. Quando todos os meus problemas acabassem dentro de um abraço, aqueles que você me negava. Todas as vezes que eu te abracei sozinha, foi tão ruim. Você nem sabe. Talvez não saiba também, que eu andava bem, com a cabeça erguida. As coisas que eu conheci sobre você, tanta gente não conhece e mesmo assim eu só te quis bem, tão bem, meu bem. Era meu, escapou pelos dedos por todos os laços que não se tornaram nós, e de frouxos, soltaram.. se perderam, nós nos perdemos neste meio tempo. Tudo que se perdeu, te perdi, me achei. Achei aquele brilho que você se apaixonou, lembra? Você já se apaixonou por mim um dia.. Ele está de volta, e hoje não tem você. Eu tenho como aprendizado, tudo que passei/passamos.. você me faz falta nos dias nublados, com a tv ligada, as mensagens quietas e mais outras coisas que tinham um gosto seu. Infelizmente, tudo(como nós) muda. O choro secou hoje, e quem tomou lugar foi o riso, e o que era seu, volta a ser meu. Eu parei de dividir com alguém.. Fomos nós, agora sou eu, e você.. um desconhecido, outra vez..

Tudo depende da forma como a gente enfrenta as coisas. Você escolhe como quer se sentir.. Mas dizem que a gente nao mente pro coração. Concordo! Mas o coração carrega contigo tua maior força, e ele? Ah ele não te deixará cair.

Reconhecer erros, além de carater, também define maturidade. "Cuidado, quem julga estar de pé, também pode cair."

Voce não sabe!

Ahhhh.. e fale sobre amor quando você souber o que é isso. Amar como em uma mesa de bar, virou até clichê, porque realmente é facil. Fale sobre a vida, quando você for exemplo. O que a gente passa, é nosso e de mais ninguém, mas muita coisa estar por vir ainda. Tudo ainda é aprendizado. Não tente desejar a vida perfeita pra ti, vida perfeita como o ser humano perfeito, não existe. Tenha teus defeitos e aceite o dos outros também. A gente erra o tempo todo, mas o bem que uma pessoa pode te proporcionar, não pode ser colocado em questão, quando comparado ao tempo bom. Tudo muda, pra melhor e pior o tempo todo, varias vezes em um só dia. Eu mudo, você muda. E a vida, segue. É assim que funciona!!!! Aceite. Esteja disposto a descobrir o que é realmente bom pra você, porque em questão de desejos, é nosso querer sempre mais. E querer nem sempre é poder.

... Não, não é assim que funciona.. coisa de mulher, a gente sente, a gente sabe.. mas mesmo assim, a gente se surpreende! Feliz dia da mulher, instinto.

Minha eterna mania..

De querer demais, esperar demais, de me doar demais..

Me sinto pequena, diante de tudo. Muito além da estatura. Pequena, até em pensamentos.. Nao é assim que devem agir os que tem medo do futuro. Encara-lo, enfrente ou em frente, lembra? Assim que funciona. O medo me faz permanecer nos erros. Eu não gosto disso!